老公——这个名词

最近 “老公” 一直都让我有这种感觉。。

“老公” 真的 是一个 在一起越久 就越不可靠，也越 有距离感 的人。

虽然 天天都 见到对方， 但 说的话 越少， 相对的 眼神的 交流也 变少了。

我们 的身份也 从（朋友） 变成  （男/女朋友） 再转变成 （老公/妻子） 现在更变成了 （孩子的爸/妈）。

从 刚开始 的 呵护备至 到 现在的。。不闻不问（这是比较夸张的说法，但我找不到更好的形容词）。。

嫁人后 才发现， 我必须要更 独立，因为 老公没再 让我 依赖了。

人 总是 要向前看， 过去的 就让它 过去。

换个想法，改变 也是 一件好事。

今天只是 想好好的缅怀 以前 他主动为我做 的事情。。

以前，我们总是 一起 去理发 他会 问我 意见~

现在 自己去剪了才回家。

以前，他会帮我 检查车子 看看哪里 有问题 然后帮我 送去维修~

现在 不知道要 提醒多少次才会帮我开去维修。

以前，他每天 都会问我 午餐 吃了 什么~

现在。。。

以前，他总是 坚持送我 去跟好友 约会~

现在 自己带着宝宝开车出去。

以前，他都会 事先让我知道 他的休闲 计划~

现在 说不说都 无所谓。

为什么我会 想念？

因为 现在这些 事情都 不重要 了，没有人会再 细心的照顾 我的 心灵 了。

因为昨天晚上 跟朋友有约。

他 自己计划  要去看电影，还把外套带出去了。。却完全 没跟我提到。。

我今早 才看见他的 外套放在 客厅。。

那种 感觉。。很差。。

还有，我的双脚 生水泡 已经接近 一个月了，跟他 提了几次。。

他只是 淡淡的 说，去看医生吧。

然而，完全没有 想带我 去的 意思，就算 周末也 没这个打算？

还是他忙到 无法把我 的事放在心上了？

因为在 我发牢骚 后 他最常说的 一句话就是 “我没想到。”

难道 我必须重复又重复 的说吗？

还是说 我应该 独立到 自己一个人 带着孩子 去看医生？

应该 独立到 自己一个人 带着孩子 去维修 汽车？

其实，我说的 我都能自己打理。

只是 习惯了 有他帮忙。。

婚姻，有时真的让人 感觉太沉重。

就要妥协了。。

曾经读过 这样的 文章，不自觉 的把它 收在 心里的 某处。

“如果 一个人 一直觉得 不快乐 的话，那一定 是他 自己的 问题。
因为 快乐 是 靠自己 寻找 或 制造 的。
如果 你一直 在 等待 或乞求 他人 为你 带来 快乐，
这无疑 是 自寻烦恼。”

觉得很对，
因为 全职妈妈 对我 来说 是一份 很孤单 的工作，尤其是 家庭 经济 动摇 时。

对着 老爷 哭诉，你没有 感激 我的 付出。。
慢着！
这就是 我的 问题了，为什么 我认为 我的 付出 一定要 有回报 呢？
但，我要的 回报 并不是 什么 贵重的 东西。
我只希望 你可以 多多 拥抱 我。
在 用着 晚餐时 不要一边 看电视 一边把 饭菜往 嘴里塞。
吃完后 对我 说声 谢谢，辛苦了。

妈妈的 工作，
对着 孩子；
喂奶（一天几次），帮他洗澡（一天两次），大便后帮他洗屁股（一天几次），陪他玩乐（只要醒着），预防摔跤（只要醒着），教育他（无形中）。。等等的~

对着屋子；
扫地（里外楼上楼下），抹地（楼上楼下）， 洗衣，晒衣。
哎呀，太多了 都不知道 如何写！哈哈。

对着老公；
更多。。

（我忘了自己。。我要接　缝包包的订单，让我的生活有一点　色彩。。
我还要想办法寻找客户　画图　维持收入。。）
这些　都是　生活中的　折磨。。也可以说是磨练。

这两个 星期 可以 说是 我的 情绪周。
想了很多 也 考虑 了很多。。
终于 鼓起勇气 上网 求职。
天知道 这是 多么 可怕 的一件事，在 脱离 这行一年 多后。。
哈哈。。是我  太宅了吧~？

还是要面对， 思考和接受 现实。
因为 我无法 接受 我 没有存款！！！
我也是 有 必要 的消费。
当然 我也想为 身边的人 买买 小礼物。
愧对 父母，已经 几个月 没给家用 了。

要的 往往 得不到，现实 就是这样。


有的人，想上班 却 被迫 当 全职妈妈。
有的人，想 当 全职妈妈 却 被迫 上班。
有的人，想 要宝宝 想疯了 却花了 一大笔钱 都没办法。
有的人，轻易就有了 宝宝但 却跑去 堕胎 或 丢弃宝宝。
 还有很多很多 矛盾 的例子。。

就好像 我买了 一个不太合用 的平底锅，就想买另一个。
但价钱 令我却步。
我就会想，如果 我有工作 就轻易 的买了 吧？
但 想深一层，如果我有 工作 我还会 频密 的 下厨吗？应该不会 了。。
还有 逛街 的时候 会把宝宝 带到 玩具部门，看看这，看看那。。
但 往往 看看 就走了， 因为现在 的玩具 价钱  都非常 惊人~
我又会想，如果 我有工作 就能 轻易 的买了 吧？
但孩子 需要的 是玩具 还是 我的陪伴 呢？
我不知道，或许有一天 他会 跟我 说。。？
妈咪，还好是你亲自 照顾 我而 不是把我 交给 保姆照顾。
哈哈~！

我要快乐，不想要 想的 太多。
我要金钱，就要努力工作。
加油~！

这感觉是委屈吗？

我希望自己可以一直保持愉快和开朗。
因为快乐的妈妈才有快乐的小孩~！
我也尽量在执行这 快乐 的原则。

但， 偶尔 我还是觉得 难过。。很难把笑容 一直挂在 脸上。
不出去 打工 真的 如此 罪大恶极吗？如此 不可原谅吗？
（是我夸大了！！哈哈~）

还是每个妈妈都会心疼 孩子 一个人打拚？
或许我在那个年纪 就会知道？

因为 老爷每个月都会 帮家公 付电话费。
昨晚 我们回 kl 之前 家公就拿了两百元 要还给老爷。老爷就不要。。
然后 家婆 一直 在旁边说，“拿啦~拿啦~一个人做工很辛苦~”
“我又没有帮你们顾到宝宝。”
“你们也很难做工” 等等的。。重复了 几次，我不知道 应该要怎样反应~
惟有说，我有在画图。还有一点收入~

我是很感激啦，但心里还是觉得很苦。。
在回程，我跟老爷说 我的鼻子很酸 心里觉得苦苦的。。
他只是 回答 做么咧？就全程 保持沉默。
我 没办法 开口 说些 什么。因为这不是 新话题了，说什么 都显得 多余。。
这种苦涩 的感觉就是委屈。。

我的难过 我自己 扛。。眼泪往 肚里流。。
我需要的只是 一个安慰 的拥抱， 让我有勇气 走下去。
过了一天 我什么 都没得到。

孤单       是我现在 最佳的心情写照。